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随笔札记

  随笔札记那一夜,我在寒冷的街上,独自徘徊在天明,小雨飘落在我的脸上,已分不清那是雨还是泪,好冷好冷的感觉,脑子闪出让人终生难忘的那些令人感动的瞬间….

  圣诞节的脚步越来越近,街上大大小小的店已经摆出各种表情的圣诞 grandfather,轻快的圣诞歌曲也随即而来,整条街已经充满了节日的气息..

关于七夕的美文

  今天她打电话给我,我没有接,因为我不知道该和她说什么?也许我是个害怕尴尬的人,一直以来,我都在几个女人里徘徊,别人会说我花心,或许吧,我一点也不了解自己是怎么样的人,有时候真想把自己解剖,看清楚自己的内心,但,我又是个很怕疼的人,分手以后,自己一直在试图改变以前的习惯,努力忘记过去,但这都是徒然~

  还好,最近已经有了学习的劲头,不再像以前那么的颓废,昨天和好友在新车站坐了一个下午,这个车站是刚建好不久的,很多设施还没有完善,我喜欢在这里聊天,看着匆匆而过的旅客,就像看到了生活,生活不也这样匆匆而过吗?

  上天对我还算公平,当我一无所有的时候,我还有一群好友,这些是什么都换不到的,我知道现在还有很多人在担心我,我不应该让他们担心的,一直以来,我都自认为自己已经长大了,其实这是偏激的,我不知道该如何表达那个意思,我的语文并不是很好,但是现在,我重新对自己有了个新的认识,我知道自己此时的目标是什么,我会记得好友和我说的一句话:当全世界都抛弃了我的时候,还有朋友和我一起。我真的很感谢你们,真的

  家庭的变故,感情的变迁,一次一次把我引入死亡的边缘,我并不是那么容易妥协的人,当上天真的要我如此,我只能靠自己去改变这一切

  对于感情,我想,我得放弃,很多时候,我放弃了很多,就是为了所谓的承诺,我不知道承诺对一些正在相恋中的男女有什么好处,难道真的有所谓的“一生一世”?别轻易给自己下承诺,否则你会伤得很重的,Believe to me

  不知道什么时候,自己已经爱上了写作,每一次写作的时候我都在和自己对话,听自己心底的声音。学会坚强,学会承认自己还不够坚强,学会带着懦弱的自己走出迷离,跟着勇敢的自己找回自信,不再害怕听到自己心底真实的声音。试着越来越真诚地面对自己,不再害怕承认自己的脆弱,软弱,禁锢自己。反思自己的错误,便不再寂寞。。。

  我不喜欢让别人看我的文字,有几个关系好的人能够看完自己写的东西,并且能够得到她们的欣赏,我已经觉得很满足,很幸福了。。。她们看完我的文字都会对我说,你的文字让我有股想哭的冲动。。的确,我的文字也许是忧郁或者颓废

  二年的时光让我最为欣慰的是我身边有太多太多给我关怀的兄弟和朋友,高老,聪,照,球,彪,啊姐,咖啡,学文。。。这些名字会深深烙在心中,不会随着时间的蔓延而忘却。刻骨铭心。太过吁熟悉拥有他们的日子,我很怕我置身在另一个陌生的城市时会那样的茫然失措。站在光晕迷离的霓虹灯下,我会抬头看着夜空,努力回忆着他们的面容,回忆那些夹杂着欢乐与悲伤的时光。

  记得在一个下午,一个好友一脸认真的对我说,强,你就是这样,太过于单纯,太过于相信别人,你的真心和投入往往会使你陷入彻底的伤痛。我知道,他说的是我和女友。。

  他的话让我陷入了沉思,这些年,我的确有许多次被伤得很深。我知道这又会有人说我太过于矫情,但我绝不快乐,事实本就如此

  我不是个记仇的人,不会因为受到伤害而对别人产生敌意,毕竟我已经体会到了伤痛,不想别人也拥有这份使人绝望的伤痛,我独自承受,足够了。凡事总需有个限度,在无数伤痛齐齐涌向心头时,我便歇斯底里地呼喊,让我离开,离开

  在怀着时而明亮时而忧伤的心情写完这些文字的时候,我才发现自己不能自控,黯然落泪,我在很小的时候就听过男儿有泪不轻弹这句话。但我无奈,我只是个孩子,在无数点点滴滴在我脑海再现的时候,我终究还是落泪了。。

  偶然发现自己是个很容易落泪的人,虽说自己是个男生,但没有规定只有女生可以流泪吧,我说过,我是个很感性的人,一丝的感动都会很轻易让我流泪,或许,在别人的眼里,我是脆弱的吧,在我看来,脆弱与坚强又有什么不同呢?

  我习惯把自己隐藏起来,给自己披上一层伪装的外衣,让人无法深入了解我,在经历了许多风风雨雨后,我庆幸自己伪装的本领十分过硬了。我可以把自己原有的忧伤。安静地伪装成众人眼里的无忧无虑,张狂好动;可以把自己原有的单纯伪装成一副颇具城府的成熟样子。但伪装总归是对着外人才表现出来的,在独自一人的时候,我才会脱下那具本为厌恶却又无可奈何才带上的面具,对着脸盆的水看清真实的自己。

  或许我是该离开了,离开?这个想法曾经在我脑海横冲直撞了很久,但无奈于现实却不能将这个想法付诸行动。我能做到的仅仅只有逐渐冷静下来,逐渐让这个想法一天天淡去,直到完全从我脑海中散去,在我心里,这个想法已经变成了一个心愿,一个仅限于幻想的心愿。然而当这个心愿突然变成现实的时候,我竞没有欣喜若狂。平静,令人匪夷所思的平静。

  现在是浪漫的冬天,然而我却喜欢忧伤的秋天,一直以来我都想花点时间认真思考我为何会喜欢秋天,为何会认为秋天是个忧伤的季节。虽然这个问题不具有强迫性,但我还是随意地,散文随笔晃晃悠悠地去想,边走边想,得到的答案,只有经历过某些事的人,才会认为秋天就是个忧伤的季节吧。

  也许你不会想到,我居然会怕黑,很可笑吧?但是,是真的怕黑,在黑暗中总会让我想起一些往事,是我自己不愿回忆的事,但黑暗往往就是这类事物的催化剂,让我无法不想起,黑色让我觉得很压抑,心里也会涌起阵阵莫名的忧伤,所以我怕黑,真的怕黑。人生感悟的句子也许是习惯了白天在别人面前的那副伪装的面具,在这样的夜里我回到宿舍变为真实的自己的时候,一片茫然,一片恐慌,白日里的那份坚毅的表情早已不知去向,躺在床上的只是一个忧伤,脆弱而又怕黑的小孩,只是一个还没有长大的小孩。

  我曾经异常满意自己的伪装本领,但一切却逃不过阿姐的眼睛。我的快乐,我的悲伤,我的一切举动和心情都会随着她简单的几句话变得一目了然。我很感激她,真的。

  又下雨了,不过只是小雨,我刚从网吧出来,一个人走在回宿舍的路上,一路上的风和雨毫不无保留地包围着我,我本希望雨水的冲刷能让我平静下来,然而老天果然对我不薄,当我平静下来的同时,身体的温度也随之降下了不少,我心脏的部位似乎多了一座冰山,很凉,很舒服,真的,很舒服。。。我不要,也不想再说什么,我也不想告诉别人我被伤得有多深,在我得知自己要离开的那一刻起,我释然了,真的不想再去计较什么。不管现状如何,回忆是无法抹去的。一切随然吧。。。

  今天该去果留香喝咖啡了,其实,无论身上有钱没钱,我每个星期都会带着笔记本去果留香喝咖啡,那里是我们曾经约会的地方,我喜欢在这里边喝咖啡边写东西,这样的感觉真的很好,虽然只是自己一个人,今天果留香的人不是很多,还有很多空位,我找了个靠窗的位置坐了下来,点了杯古巴咖啡。圣诞节刚过不久,这里还残留着节日的气息,很多服务员还是圣诞节的打扮,我喝了口咖啡,看着窗外来来往往的人,很惬意。。

  人逐渐多了起来,几乎所有的位置都满了,我在拿着笔记本写着自己的回忆,这时有个甜美的声音使我从自己的回忆中醒来:请问这里还有人吗?我可以坐这里吗?因为已经没有位置了。是一个女生,我没有说话,只是点头示意她可以坐下。她是个长得不算很漂亮的女生,但长得很细致,年龄和我差不多,我没有再理她,继续沉醉于自己的回忆中,继续敲打着键盘。。。不知什么时候,她已经站在我的后面,看着我写的东西,我一慌,急忙把笔记本合上,她回到位置上看着我,然而我却害怕看她的眼睛,就像是个做错事的小孩一样,她没有说话,只是静静地看着我,而我,却因为自己的伤疤被别人无情地揭开,或因自己的懦弱被别人所窥视而沉默不语,无论什么原因,我选择了沉默。

  不知过了多久,我首先打破了沉默,你要听歌吗?这首歌,自从她离开了之后,我一直都在重复着这首歌。好啊,但是,你要给我看你写的文字,她说着。我犹豫了一会,便把耳麦递给她,选择好了歌曲,也把笔记本递给了她,而自己,依然在喝着咖啡,看着窗外,重复着一系列动作,突然发现,她和自己一样,也是喜欢喝古巴咖啡,教育教学随笔我笑了笑问她,你肚子饿吗?吃什么,我请客。她没有说话,我就点了两份撒卡和卡布基诺咖啡。

  我没有再理她,只顾自己吃自己的东西,好久,她没有任何动作,你。。。,她开口说话了,你一直觉得自己是个孤独的人吗?为什么你的文字会有那么忧郁的感觉?你知道吗?曾经,我也和你一样,也喜欢把自己的不快乐写下来,不能忘记,把它写下,在自己真的可以忘记这些不愉快的时候,自己才把这些不快乐的东西全部毁掉,伤感美文但是,在我真的那样做的时候,才发现自己并没有得到真正的快乐,而是自己越来越痛苦,我知道你是因为什么事而变成这样,但是,我真的不愿看到你这样。。。我知道你的打击很大,但是,为什么不能把这些不开心的事情抛在脑后呢?为什么自己还斤斤计较那么多,这些都已经成为过去,何必让自己那么痛苦? 你不会明白我感受的,我说道,毕竟你不是我和她,你并不知道我和她的故事,忘记?我是曾经试图把这些忘记,但是没有成功,我不想让那么多关心我的朋友失望,所以我学会了伪装自己,知道吗?咖啡如果不加糖是无法下口的,是异常的苦,但为什么还是有人喜欢喝不加糖的咖啡?这或许就是习惯。。。说完我扔下钱跑了出去。。。

  在街上,突然觉得好冷,是心冷的感觉吧,难道我真的像她所说的那样吗?天空开始飘下蒙蒙细雨,还夹杂着点风,很冷很冷,我现在该去哪里?我到底要去哪里?一个人在这个喧闹的小城逛了一圈又一圈,当回到宿舍的时候,已经凌晨了,宿舍的人都睡了,自己也只好躺在床上,但一闭上眼睛,出现的就是她说的话。。容斋随笔。或许,我该学会快乐

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